Fin del mundo

Cuanto siento no decirte que es el fin del mundo, cuánto siento ocultarlo, pero es que prefiero moverme sigilosa entre tus pensamientos y errores, hoy no te digo nada que desees oír, hoy metete en el sombrero y nada en la noche que lo arropa, haz solo eso, fuma tabaco y muere lentamente oyendo Brenda Lee, dulcemente duerme y espera que haya otro día. Mírate ahí un instante, mirate en toda tu vida, extasiado por la belleza de una noche en el llano lejos de vicio y malicia citadina que tanto te gusta, mirate ahí recostado sobre ese auto fumando con pose europea, oye a Brenda Lee cantar Sweet nothings una vez más, oye todo, tus pasos de baile y manos aplaudiendo, recorre el sentido de tus caderas y déjate ir que hoy es el fin del mundo, vive tranquilo estos últimos minutos de canto y música. Yo ya me fuí de aquí cantando Like a rolling stone de Bob Dylan y no vuelvo, a esta mísera vida no vuelvo más.

Llano

Foto por Amhin Castellanos: http://www.flickr.com/photos/7944380@N05/

-¿Por qué será que se siente como si nos conocieramos de antaño?

-Porque nos conocimos en otra vida y la pasamos tan bien que morimos oyendo música y prometimos volver a conocernos. Ahora tu haces las veces de Elvis Presley en escenarios llenos hasta el hastío y el desmayo, bailas fantástico y cantas I will always love you. Ello habías deseado, reencarnar en esa canción, no?

– Tú?

-Yo vivo en Las horas, en Michael Haneke a veces y en Kubrick siempre. Ando de cinta en cinta, de libreto en libreto y me esfumo en cada cosa que tipeo. Me desvanezco rapido, no duro mucho y soy insolente a mi cuerpo.

Des-encuentro

(Recomiendo leer oyendo al mismo tiempo esta cancion,

concuerda perfectamente, fue escrito para ello)

Volteo a mirar atrás y creo verte caminar hacia el mismo norte

en medio de esta estúpida causa

y esta sudorosa multitud

It`s been seven hours and fifteen days

Since you took your love away

 

No quisiera estar segura de ello,

de tu presencia

I go out every night and sleep all day

since you took your love away.

 

Sin embargo volteo totalmente mi cuerpo

 

since you´ve been gone I can do whatever I want.

I can see whoever I choose.

 

y camino en contra de toda la multitud

I can eat my dinner in a fancy restaurant.

But nothing,

I said nothing can take away these blues,

´cause nothing compares,

nothing compares to you.

Solo puedo pensar en todo el tiempo

que no te he sentido cerca.

Lo mucho que he extrañado

It´s been so lonely without you here,

like a bird without a song.

nothing can stop these lonely tears from falling.

tell me, baby, where did I go wrong?

te he perdonado mil veces

y ahora solo puedo pensar en saludar

I could put my arms around every boy I see,

but they´d only remind me of you.

Quiero ver como me miras

tanto tiempo después

I went to the doctor, guess what he told me,

guess what he told me?

he said, girl, you´d better try to have fun,

no matter what you do,

but he´s a fool.

cause nothing compares,

nothing compares to you.

Te veo a tan poca distancia, aún no logras verme,

tus ojos se concentran en tu causa

yo estoy descubierta y lista para que me observes

lista para volver a abrazarte

para contarte como ha sido desde que

te fuiste sin explicaciones

lista para comenzar de cero

para volver a tomar vuelo.

Pero comienzo a pensar que ni te merezco

ni me mereces

no nos merecemos un tiempo juntos,

terminar la historia y tal vez odiarnos, no,

 es mas bello vivir sin saber que sucedió,

que hubiera podido, acaso, suceder.

 

all the flowers that you planted, mamma,

in the backyard,

all died when you went away.

I know that living with you, baby, was sometimes hard.

but I´m willing to give it another try

´cause nothing compares,

nothing compares to you.

Volteo a mi derecha y camino un poco, he decidido que es mejor

dejarte pasar y regalarte mi ausencia

no soportaría volver a quererte

no soportaría que ahora miráramos los dos tan diferente

como para nunca mirarnos de nuevo.

Vete ya. Sigue.

Sigue tranquilo que ahora yo soy la que te dejo.

Te dejo sin ni siguiera conocerte de nuevo.

 

Bogotá, yo y el pueblo


Yo no soy de acá, comencemos por eso, nací y crecí en un pueblo, cosa que a los rolos les parece muy aburrido, muy tenue y sin poco sabor; pero la cosa es así, nací y crecí en un pueblo, viví allí por cerca de veinte años, sé de encontrarse en la calle con amigos y saber de ellos constantemente sin recurrir al computador y los llamados chats que hasta ahora en este año me he acostumbrado debidamente a usar, no tuve messenger, lo odié luego de usarlo tres meses, sé de un parque principal con fuente y palmas a las cuales treparse, de un único almacén de sucursal, capitalino, de solo comprar en tiendas de barrio, de una única librería que a duras penas llevaba libros originales y además de ello, lo peor de todo, de una única tienda de películas, que triplicaba su alquiler de betamax y que solo llevaba cine de cartelera, nunca pude consumir cine como lo hago ahora y desde hace 6 años que vivo en la capital, o peor aún hasta que llegó el cable al pueblo, sí, cuando llegó cinemax y el cine sin doblaje, realmente internacional, variado y de calidad, antes no, antes muy poco; Odio los centros comerciales con escaleras, es un puto tiempo detenido en ellos, en el que uno piensa si lo que compró fue bueno, si pagó lo que debía, si se devuelve por el antojo, que mierda esos tiempos detenidos, donde los manes que van detrás te miran la cola. Yo no sé cocinar, no sé hacer un tinto rolo, le tengo miedo a la ciudad, sí, solo me he permitido caminar hasta las ocho de la noche por el centro, asombrandome de todo, porque en un pueblo se puede confiar en el otro, porque el “veci” es realmente el veci, por eso en la ciudad nadie es “veci” para mi, sé de confiar en la palabra porque en el pueblo la palabra realmente vale, es sagrada. Que idiota uno, pueblerino, que cree en los demás, que idiota uno, pueblerino, que no conoce de sitios de rumba gomelos donde no se puede entrar en tenis, que idiota uno, pueblerino, que no se ha despertado, que no es vivo, que no tiene una vida agitada, que prefiere ver pelis o escribir a salir a hacer graffitis, pues si, la cosa es así, Bogotá no me conoció así y de pronto no lo hará, saco a los manes a volar si en una hora no han logrado hablarme de algo interesante por mas careniños que sean, si llevan estudiando un jurgo, si están muy mal presentados, si comienzan coqueteando o se hacen lucir con güevonadas, no tengo facebook, estoy segura que soy invisible y dificil, más que el cubo rubik, mi vida es calmada, no he hecho cosas muy extremas, no he nadado desnuda en una piscina, no me he follado cien manes todavía, no he hecho trampa, no se que es malicia indígena, sólo se de diálogos idiotas de cine y capítulos de memoria de Friends, lo más extremo que es hecho es acampar con 200 personas extrañas todas drogadas y arrechas, cuidando a unos diez idiotas que una vez sobrios serían más idiotas, he comido perro en la 45 a las tres de la mañana, he salido de rumba en el centro y cogido un taxi sin pedirlo, y para mi eso es extremo, sí, porque el mundo es una puta mierda donde no se puede confiar en nada, ni en nadie. No he bailado sobre una mesa exhibiendome, no he caminado muy tarde por sitios peligrosos en la ciudad, no he mochiliado, no he escondido a nadie en mi cuarto en las noches, no he sido la mosa de un casado como mis amigas, no he vivido sola, no he vivido nisiguiera con alguien más que mi familia, no he vivido un jurgo, no soy nadie, soy aburridisima, no me gusto, soy mamerta, sin historia que contar, sin nada nuevo que decir porque mi vida es una puta planada sin valles o montañas.

Te dije.

Te dije sobre esos miedos, te repetí y lloré, solo para mí, obvio, no te iba a dar el gusto de verme una lagrima, por algo se guardan y se quedan en mi. Te sentaste en la cama y te echaste para atrás, yo volteada hacia la ventana vistiendo sólo unos calzones que tu ya habias quitado y puesto no oía nada, se me nublaba la cabeza y el humo de tu cigarrillo no me dejaba hablar más, tú te volteaste y yo solo miré al hombre que frente a nosotros acicalaba a su perro, ese perro que seguro es más amado que yo, que yo por ti o que tú por mi, ¿que es esto? tú te volteas y no respondes porque nada he preguntado, ¿que te voy a preguntar si siempre he preferido ahogarme sola? no, mejor dejarte ir de lado entre sabanas usadas, mejor dejarte fundir con tus pensamientos idiotas que tan cansada me tienen, mejor que cojas tu orgullo, le hagas el amor y lo consientas en la noche como no lo haces conmigo, que duermas en cucharita con tu terquedad y sobradez, que trio tan fantástico, yo, si quieres me quedo eternamente en la ventana mirando peinar a un perro, o a una mujer podando sus plantas mientras tú haces lo de siempre con otros, me quedo ahí como el trofeo que soy para ti, como lo incansable alcanzado y usado, mierda que le dije si a tu juego, mierda que me gustó, tanto que aquí terminó.

Verdad

Verdad es que tengo un dolor tan infinito que me obligó a tomar decisiones radicales en mi vida, me hizo tomarlo y atarlo en mi pecho, porque en mi estomago me duele más y el ombligo lo empuja hacia dentro cada tanto, en el pecho lo ato más rápido para que nisiguiera afloje, lo confundo entre otros y no sube tan fácil a la garganta, pues hay más conexión entre el estómago y la garganta; en el pecho se pierde, se mueve menos, lo pensará dos veces antes de rebelarse.

La verdad es que este puto dolor es infinito, va desde abajo hasta arriba pero lo condenso en el pecho porque ni lo he podido cagar, ni me permito llorarlo.

Quisiera

Quisiera escribir tanto, saber que puedo transformarme y escribir sin descansar, ser capaz de escribir todo, escribir la verdad, un guión para una película sobre alguien que fue cobarde y se fue, sobre alguien que dijo amar e hirió cuanto estuvo a su alcance por envidia, quisiera contar la historia de un reencuentro en el que alguien mira y yo ya miro diferente u otro en el que ambos miramos hacia el mismo lado desde partes diferentes, quisiera que no sucediera y aún así lo podría escribir, me abrazo a ese recuerdo y lo estrujo hasta que desaparezca. Sanar, por fin, perdonarla, sacarla de mi mente y tal vez volver a confiar.

Sueño

En el parque principal de la ciudad, mientras todos seguían con su cotidianidad, desde el centro del monumento, parada sobre su último peldaño, mirando en todas direcciones como en busca de alguien arrojo mi cuerpo al vacío y floto entre todos, a poca distancia del suelo y apenas rozando sus pechos con mis manos, como si nadara en agua demasiado cristalina para mi y muy pesada para ellos, tanto que no me ven, nado y me siento volar, muevo mis brazos y mis piernas entre el señor de la polaroid y su caballo de juguete, entre el que se dirige al trabajo y la señora de los algodones de azúcar, nado en un río de personas y busco lo que no se deja encontrar, pero es que acaso ¿cómo se busca el amor?, ¿cómo se invita a amar?, ¿cómo se deja de ser invisible?. Vienes desde la esquina del parque con un secreto, corres porque me has visto. Me detengo, y me paro en el asfalto, las palomas vuelan alrededor, tu te inclinas y apenas si rozas mis labios, lo siento, he decidido despertar antes de volver a sentirte. Ese ha sido un sueño. Cuando desperté solo me permití pensar en lo mucho que extraño nadar.

México

-Buen dia Señorita, tome asiento por favor.

-Gracias.

-Primero nos gustaría saber ¿Que significa México para usted? ¿Por qué México?

-¿Qué significa México para mi? México significa para mi que la vida no es tan mala, que viajar 4 horas al día para estudiar y sentirse extraña en una ciudad era necesario, que estudiar y no vivir la semana pensando solo en el viernes fue buena elección, que la vida es dura, porque a mi me la ha puesto difícil, porque me ha cagado la cara cuando se le ha venido en gana pero que ahora nos hemos logrado entender y me habla, que desde que decidí que era México a donde quería escapar y prendo la tele y precisamente emite una novela mexicana o un especial sobre los mayas, sobre las pirámides o un artista mexicano es porque ella me habla, me dice que allá debo ir a conocer el México que me enamoró cuando tenia nueve años y veía a Thalia en las novelas, que me volvió a enamorar con Poniatowska y que nunca me va a dejar ir de su lado por Frida, significa que finalmente voy a vivir donde deseo vivir desde niña, que la vida me quito gente que quería a mi lado porque quería que volviera a revisar los estudios allá, quería alejarme, por eso se sienta un mexicano en el bus a mi lado, para decirme, si México es, allá debes ir, que cuando me encontré con esos turistas mexicanos que entre muchos me preguntaron a mi era otra señal, que la vida quiere resarcirse, que voy a dar el giro de 180 grado que vengo impulsando desde hace rato, porque esta decepción enorme de esta vida me la quiere quitar el d.f, porque Jesusa me hizo leerla para demostrarme que hay vidas peores, pero es que esta es la que yo vivo y no esta muy bien ahorita, esta pesada, me sobrepasa, se da la vuelta y se burla la muy hija de puta. Tiene injusticias por todo lado, no se explica y le importa un comino, pero yo todavía soy una idiota y le creo, le creo que me habla de a poquitos, que me da señales, México para mi significa que todo lo que viví estos años, que las preguntas que no me he respondido o que no me atrevo a preguntarme a mi misma por miedo a su respuesta la han encontrado ahora, es irme, es alejarme de esta cagada, de esta mierda untada con la que ando, es volar. ¿Respondo a su pregunta?